父　「おい！」

母　「なによ！」

これだけなんですが・・・。



なんで私、泣いてるんだ！？
ええええええええ、
自分で自分が意味わからんです。

そりゃちょーっと
トゲトゲしい声だったかもしれないけど、
別にケンカしてるわけじゃないし
その前に何かショックなことが
あったわけでもない。
ケラケラ笑っていたはずなのに・・・。

この目から出る水はいったい・・・orz

息を止めて水も止めようとしても止まらない。
息苦しくて顔が赤くなっただけ(←アホ)

今度は慌てて安定剤飲んで、
びっくりしてる両親に謝りつつお布団にIN。

いや、向こうもびっくりしただろうけど、
私もびっくりしたんだって（；^ω^）

統合失調症・・・の症状なのかな？　
自分で自分が謎だ・・・。



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なんのこたぁない（笑）

統合失調症と知ってから、約１ヶ月。
なにか変わったか
振り返ってみようというだけのことである。

よくなった事。
・クスリのおかげでぐるぐるする時間が減った
・ぐるぐるしないから、外出しやすくなった
・日中、だいぶ起きていられるようになった
・すこーしだけ、意欲が出てきた
・ごくごく初級な運動をするようになった

変わらなかった事。よくない事。
・片づけは相変わらず☓　ゴミを外に出せない
・クスリの副作用でウロウロしまくっている
・アタマは元気だが体が疲れてチグハグ
・電車や人ゴミの中にいこうとすると、
　死ぬほど緊張する
・何かしよう、話そうと言うときはフリーズ必須

このくらいかなあ。

統合失調症だと知って、
自分のコレが、ぐーたらな性格のせいでないと
分かって少し安心。
だけど、将来が少し不安。

安心と不安が半分はんぶん。マーブル状態。
知らされた時のショックはもうない
（ような気がする）。

１人で電車にのるのが怖いとか、
凹むとお風呂にも入れなくなるとか、
緊張するとフリーズするとか、
人並みにできないことはたくさんある。

だけど、いいじゃん。仕方ないよ。

できないのが負い目にならないって
意味じゃない。
負い目は負い目だし、
未だにヒッキーなんだけど、
人よりできなくて、
劣等感と罪悪感ばっかで、
ダメダメ。

でも実際「そう」なんだから
カッコつけても仕方ないよなあ…と思うのだ。

眠り続けた８年間も、くら～い性格も、同じ。
なるようにしか、ならない。
考えても仕方ない。

・・・というか、なるように
なっていくのだろうと思う。
うまく書けないけど。

こういうのって逃避なのかなー。うーん。

逃避でもなんでもいいか。
統合失調症になる前にも、
できないことはたぶん
たくさんあったはずだし。

病気が軽くなったら嬉しいし、
重くなったら落ち込む。
できることが増えたらちょっと頑張って、
できないときは凹みまくって。

今は、そういうのが私なんだろうな、と思う。






な～んて、こんなことをぐるぐる考えるのは、
やっぱり凹み期に入ってるせいかもしれない（笑）
所詮、私は私。
落ち込み上等、どんとこーい！


いや、ほんとはきて欲しくないけど。
・・・あ、そういや体重も変わってないやorz



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