なんのこたぁない（笑）

統合失調症と知ってから、約１ヶ月。
なにか変わったか
振り返ってみようというだけのことである。

よくなった事。
・クスリのおかげでぐるぐるする時間が減った
・ぐるぐるしないから、外出しやすくなった
・日中、だいぶ起きていられるようになった
・すこーしだけ、意欲が出てきた
・ごくごく初級な運動をするようになった

変わらなかった事。よくない事。
・片づけは相変わらず☓　ゴミを外に出せない
・クスリの副作用でウロウロしまくっている
・アタマは元気だが体が疲れてチグハグ
・電車や人ゴミの中にいこうとすると、
　死ぬほど緊張する
・何かしよう、話そうと言うときはフリーズ必須

このくらいかなあ。

統合失調症だと知って、
自分のコレが、ぐーたらな性格のせいでないと
分かって少し安心。
だけど、将来が少し不安。

安心と不安が半分はんぶん。マーブル状態。
知らされた時のショックはもうない
（ような気がする）。

１人で電車にのるのが怖いとか、
凹むとお風呂にも入れなくなるとか、
緊張するとフリーズするとか、
人並みにできないことはたくさんある。

だけど、いいじゃん。仕方ないよ。

できないのが負い目にならないって
意味じゃない。
負い目は負い目だし、
未だにヒッキーなんだけど、
人よりできなくて、
劣等感と罪悪感ばっかで、
ダメダメ。

でも実際「そう」なんだから
カッコつけても仕方ないよなあ…と思うのだ。

眠り続けた８年間も、くら～い性格も、同じ。
なるようにしか、ならない。
考えても仕方ない。

・・・というか、なるように
なっていくのだろうと思う。
うまく書けないけど。

こういうのって逃避なのかなー。うーん。

逃避でもなんでもいいか。
統合失調症になる前にも、
できないことはたぶん
たくさんあったはずだし。

病気が軽くなったら嬉しいし、
重くなったら落ち込む。
できることが増えたらちょっと頑張って、
できないときは凹みまくって。

今は、そういうのが私なんだろうな、と思う。






な～んて、こんなことをぐるぐる考えるのは、
やっぱり凹み期に入ってるせいかもしれない（笑）
所詮、私は私。
落ち込み上等、どんとこーい！


いや、ほんとはきて欲しくないけど。
・・・あ、そういや体重も変わってないやorz



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申請書類をくれた
保健所のおじちゃんはすんごく丁寧で、
いるものにマーカーまで引っ張ってくれて、
これはイケる！と思ってたんだけど・・・。

世の中は、そんなに甘くなかった。


提出するお姉さんがダメだった・・・。

勇気を出して蚊のなくような声で

「あの～申請書を持ってきました」

と言ったら

「はァ？」

というような目で見られた気がして、
心臓がドクドクいい始める。

きっとこれは、私の被害妄想なんだ、
なんでもないんだ、と自分に言い聞かせながら
振ってくる視線に慌ててカバンから書類一式を
出して差し出しても
おねーさんは無言で受け取り。

・・・気のせいちゃうやん！ 
妄想じゃないやんっ(涙)
なんで無言～！？

見かねた母が隣で助け舟を出してくれて、
固まったまましゃべれなくなった私の代わりに
いろいろ質問してくれた。

が、その姉ちゃんもムダに強かった・・・。

今度は母の質問やらなんやらを
途中でぶちきって、私に話しかけてくる。

アタマの働いてない私は
ウンウンとうなづくだけ。

母とオネーサンの間に飛び交う視線。


怖かった…orz


泣かずに済んだだけでも奇跡だ。

そんなことでアタマが一杯になっているうちに、手続きは済んだようだが
もう二度といきたくない。

たぶん来年も
来なきゃいけないんだろうけど・・・。



はあ。役所はやっぱり天敵みたいだ。



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