その病院は、喫煙所がフロアにあって、先生に相談し1日3本
までの許可を得て喫煙させてもらった

看護助手の男性から、今は辛いかもしれないけど落ち着いたら
社会の役にたてるようになれば良いと、言ってもらえた。

外出許可がおりた。

外の世界が自由に思えた。

その頃、今後の話が進んでいたようで、私　先生　ダーチン　母
病院の方で話し合いがあり

ダーチンの口から生活保護で
生活させたい。と、言われ

私以外の皆の意見が一致した。

私、生活保護？

えっ？どうなっちゃうの？

と、思っていたが

市役所の科の人が面談にきて
くださって、安心した。

結果は通った。

あーちゃんの小学校の件も
母がなんとかしてくれて卒業式に間にあった。

良かった～。

そして、退院させてもらったが

薬は大量で何の薬を服薬して
いたのか、分からない。

とにかく起きていることが
できない。横になってばかり…

ダーチンが怠けている。

と、言えばままが

しかたないでしょ。あれだけの量の薬を服薬しているんだから
と、フォローしてくれた。

心があるとしたら
冷凍庫で瞬間冷凍されてしまったかのような、感じ。
一つ一つの動作が鈍い。
ままにハグされて、大丈夫かな
治るのかな近所の人に生活保護って言われるかな？
などなど、妄想はあったかも…



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最近、ちょっとしたことで
イラッとしてしまうこと、ありませんか？

上司の一言、
電車の中のマナー、
家族の言動…

「なんでそんなこと言うの？」って思うこと、
日常ではたくさんありますよね。

そんな“怒り”と上手につきあうための方法が
「アンガーマネジメント」です。

名前だけ聞いたことある人も多いかも。

今回は、アンガーマネジメントのコツを
少しだけご紹介します。

アンガーマネジメントってなに？

簡単に言うと、
「怒りに振り回されず、
うまくコントロールする方法」です。

「怒っちゃダメ！」じゃなくて、
「怒ってもOK。でも上手につきあおうね」
ってスタンス。


1970年代にアメリカで生まれた方法で、
今は日本でも企業の研修や学校教育に
取り入れられているようです。

怒りの正体、知ってる？

実は怒りって、“二次感情”なんです。
怒りのその前には、悲しさ、不安、疲れ…
みたいな別の気持ちがあることが多いんです。

たとえば、
「大切にされてない気がした」（一次感情）
→「なんかムカつく」（二次感情）って感じ。

大切にされていないと感じた悲しさが、
怒りにつながる、というわけです。


「イライラしてるな～」と思ったとき、
「本当は何が悲しかったんだろう？」って
考えるだけで、ちょっと冷静になれたりします。

また、怒りの本当の大もとを知れば、

違う解決方法が見えてくることもあります。

どうしたら実践できるの？

まずおすすめなのが「6秒ルール」。
怒りのピークは、たった6秒と言われています。

つまり、この6秒をやり過ごせれば、
衝動的な言動を防げるかもしれません。



やり方はシンプル。
・深呼吸する
・ゆっくり心の中で６つ数える
・その場をちょっと離れてみる


たとえばこんなとき。
仕事中、後輩がまた同じミスをしてきて
「え、また？」と思ったとき。

すぐに注意したくなるけど、
そこをグッとこらえて深呼吸。

「このミス、なんで繰り返しちゃうんだろう？」

少し落ち着いてから話すと、
相手も素直に聞いてくれたりします。



もうひとつ大事なのが
「自分の“べき”に気づくこと」。

「時間は守るべき」
「謝るべき」

そんな“べき”っていう
自分ルールが裏切られると、

イラッとしやすいんですよね。

これもよくある例。

友だちが集合時間に15分遅れてきたとき。
「遅刻なんてありえない！」
とイラっとしてしまったら。



「あの子は時間にルーズなタイプなんだな」
「私にとっては時間は大事だけど、
全員が同じ考えを持ってるわけじゃないかも」


と考えると、ちょっとだけ
気持ちが落ち着いたりします。


自分のほうが正しい！と思ったときこそ
ひと息つくのがコツだったりすることも。

怒りとうまくつきあえば、
もっとラクに生きられる

アンガーマネジメントは
特別なことじゃありません。

自分の感情に気づいて、
ちょっと立ち止まるだけ。

それだけで、人間関係も毎日のストレスも
グッと楽になります。


まずは「ムッとしたときに６秒待つ」から
はじめてみませんか？


文責　みき




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 アサーティブについては、
前回の①で説明しています。

お時間があるときに
ゆっくり読んでいただけると嬉しいです。 

どうすればアサーティブになる？ 

ポイント１　
　　 「私は～と思う」と話す
　　→「あなたが悪い」ではなく、
　　「私は、不安に感じた」と伝えると、
　　相手も受け入れやすくなります 

ポイント２
　　相手の気持ちを考える
　　 →「あの子も今、たいへんなのかな？」と
　　少し想像を広げてみるだけで、
　　言い方は優しくなります。
　　相手も自分も、それぞれに
　　理由があるのです。 

ポイント３
　　落ち着いて、冷静に話す
　　→「いつもムカつく！」ではなく、
　　「私は、昨日の言い方は少しきつく感じた」
　　と言えば、相手も納得しやすいです。
　　トゲのない言葉で話すと、より伝わりやすく
　　なります。 

ポイント４
　　代案や希望を伝える
　　→「NO」ではなく「いつならできるか」を
　　伝えると、相手が受け入れやすくなります。 

おわりに 

アサーティブな話し方は、
「相手も自分も大切にするコミュニケーション」です。

「わかってほしい」と思うときこそ、
「どうすれば伝わるか？」を意識してみと
いいかもしれません。

まずは
「ありがとう」
「ごめんね」
「そう思ったんだ」といった
やさしい言葉がアサーティブの第一歩！


急ぐ必要はないと思います。
私も恥ずかしながら、勉強中。
ゆっくりゆっくり、伝えられるといいなぁと
感じています。


文責　みき



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